Where is Ploum?

OpenOffice, c'est un nom qui doit vous dire quelque chose. Il y a beaucoup de chances que vous l'utilisiez ou l'ayez essayé, que vous lui trouviez des défauts par rapport à Microsoft Office.

Lorsque je sors de mon petit monde geek, je suis à chaque fois étonné de voir à quel point peu de logiciels libres ont réellement percé auprès du grand public. Et si, dans le milieu professionnel, beaucoup ont vaguement entendu parler de Linux ou de Ubuntu, peu sont ceux qui comprennent réellement de quoi il s'agit.

Je n'ai trouvé que trois exceptions, très souvent installées et connues par la majorité des utilisateurs, même si ce n'est que pour noter l'infériorité par rapport à des concurrents propriétaires : VLC, Firefox et OpenOffice.org.

Par contre, il y a des chances que le mot LibreOffice ne vous dise rien. Si c'est le cas, laissez-moi une petit chance de vous l'apprendre. Et si c'est le cas de votre entourage, envoyez-les sur cette page.

En résumé, LibreOffice est le successeur d'OpenOffice et ce que vous devriez installer sur votre ordinateur. Mais comment en est-on arrivé là ?

Tu t'ennuies ? Si tu ne sais pas rendre ta vie passionnante en 140 caractères, t'as raté ta vie. Et je parie que t'as moins de 5000 followers ! Trop la lose.

Faut que je tweete un truc sinon mes 5000 followers vont croire que je m'ennuie

Bon, allez, tu es nouveau, tu débarques. Je t'explique les différents profils d'utilisateurs de Twitter. À toi de choisir celui qui te convient le mieux.

Lentement, je sens l'adrénaline refluer, mes muscles se détendre. Tout en contemplant le sang qui s'étale sur le mur, mon visage se crispe en un rictus nerveux. J'ai vaincu. J'ai tué.

J'admire mon œuvre. Le cadavre affreusement mutilé gît à mes pieds. Certains membres ont même été arrachés, l'abdomen semble avoir explosé, répandant viscères et fluides.

Naïvement, on pourrait croire que j'éprouverais du remords ou du dégoût. Au contraire, la mort fascine, captive. Je ne peux détacher les yeux de ce corps qui, il y a quelques secondes à peine, abritait la vie. J'exulte, je jouis de ces répugnants instants où le sang de ma victime se mélange au mien dans le creux de ma main.

M'arrachant à la jouissive contemplation, je tente de me reprendre. Il faut nettoyer tout cela. Faire disparaître les traces. Regagner innocemment mon lit. Mais rien ne peut effacer cette satisfaction sadique qui orne le coin de mes lèvres, cette saveur d'une aube triomphante après une longue nuit de lutte acharnée.

Le voilà mort, enfin ! Écrasé, atomisé. Saleté de moustique !

ou « Passer outre la frontière de l'intelligence »

Le monde est fondamentalement simple mais nous sommes souvent trop pressés pour prendre le temps de le comprendre.

Depuis tout petit, j'ai horreur de ne pas comprendre quelque chose, de ne pas trouver la logique. Pourquoi ne voit-on pas les anges et le paradis lorsqu'on vole en avion ? Comment fait le père Noël pour déposer un cadeau malgré le poêle à bois ? Pourquoi est-ce qu'on ne sent pas le poids d'un avion quand il passe au-dessus de nous vu qu'on m'a expliqué que les ailes permettaient à l'avion de s'appuyer sur l'air ?

Oui, je me posais toutes ces questions. Et bien d'autres. Dès que quelque chose n'était pas logique, pas évident, je cherchais à comprendre le pourquoi. Ce qui me menait, bien entendu, à découvrir d'autres situations illogiques et d'autres questions.

C'est devenu une démarche logique, un questionnement continu qui berce le quotidien au point d'en devenir un réflexe. Un instinct que je croyais universel et qui avait la particularité de ne pas souffrir la défaite: si cela existe, cela peut être compris.

Cela ne rate jamais ! Dès que j'ai une course rapide à faire, je finis toujours dans la file bloquée par un petit vieux venu chercher de la nourriture pour son chat. Vous savez, un de ces pensionnés né au vingtième siècle, pour qui un supermarché est plus un parc d'attractions qu'une commodité.

Celui-ci, il a fait fort: il a tendu un billet libellé en euros à la pauvre étudiante qui n'en avait probablement jamais vu. Il lui aurait tendu un collier de coquillages ou des louis d'or qu'elle n'aurait pas eu l'air plus ahurie. Oui, je suis entièrement d'accord que l'euro a encore un cours légal. Mais soyons réaliste: le temps de monnaies locales est à présent dépassé.

Quand je suis pressé, je scanne l'article avec mon phone, je confirme le paiement et je passe à la caisse. De temps en temps, j'ai un contrôle et la caissière vérifie alors que le contenu de mon caddie correspond aux paiements reçu. Si je ne veux pas me prendre la tête, je laisse la caissière comptabiliser les articles elle-même et je me contente de scanner un QR récapitulatif.

Je reconnais qu'on n'a pas toujours son phone sur soi. Dans ce cas, une bonne vielle carte de banque à puce fait toujours l'affaire. Mais une monnaie papier locale !