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Le combat quotidien

Noir ! Au loin, une faible lueur semble briller. Loin, tellement loin. À des années lumières. Je tente vainement de tendre mon bras mais l'étau se ressert autour de moi. Ma respiration s'accélère, tout mon être est emprisonné dans de reptiliens anneaux sauvages qui m'enserrent, me compressent.

— Rhaaaa !

Je pousse un râle de violent désespoir, je me débat et finit m'affaisser, vaincu, replongeant dans les ténèbres apaisantes de l'oubli. Mon corps, paralysé, m'abandonne. Je flotte.

— Laisse toi aller ! Semble me murmurer une voix. Laisse toi aller juste quelques minutes. Ta lutte t'a épuisé, respire doucement, de plus en plus doucement…

Une douce chaleur me pénètre, la lueur s'éloigne, je me sens si bien, je m'enfonce…

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Le bépo sur le bout des doigts

Le billet suivant est une méthode à destination des personnes souhaitant apprendre la disposition de clavier bépo, que ce soit en complément ou pour remplacer complètement l'azerty[1] (l'utilisation des deux en parallèle étant en effet possible). Cette méthode est issue de mon expérience personnelle[2] à laquelle j'ai corrigé certaines des erreurs que j'ai faites lors de mon apprentissage.

Bépo

Se mettre au bépo demande de la motivation et une certaine assiduité au début. Cependant, cela peut également être un défi amusant et un investissement pour préserver vos articulations.

Quelle que soit la façon que vous choisissiez pour passer au bépo, il est impératif d'avoir une méthode structurée et de faire des exercices avec un logiciel de dactylographie. Passer au bépo brusquement en pensant que l'habitude viendra peut rallonger votre période d'apprentissage de 6 semaines à 6 mois voire plus ! Pensez-y : vous avez mis plusieurs années pour arriver à votre vitesse actuelle en azerty.

Notes

[1] Ou toute autre disposition, bien entendu.

[2] 6 semaines pour passer de 0 à 55MPM en bépo

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Heureusement, ils sont fondamentalement bêtes (et je suis leur chef)

La Fontaine Tu as suivi un peu les élections en Iran ? J'en ai déduit avec plaisir une bonne nouvelle pour toi : le monde est sauvé ! C'est pas sympa ça ? Bon, ça risque de prendre un peu de temps, on va passer par des moments difficiles (surtout les Iraniens) mais, à long terme, on est sauvé. Pourquoi cet optimisme ? Assieds-toi, je t’explique, ça va être un peu long !

Il y a quelques millions d'années, les humains sont descendus des arbres et ont commencé à vivre en groupe. Pour qu'un groupe se maintienne, il faut un minimum de règles et de discipline. Le problème c'est que si un plus intelligent que les autres avait une bonne idée de règle, il avait beau dire « Nous devons respecter la règle ! », un autre se levait et répondait « Et pourquoi ta règle et pas la mienne je vous prie ? » et, bing, ça se finissait avec des tas de coups de poing sur le nez.

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[Copinage] Le dernier des Snouffelaires

Couverture hervan Depuis quelques mois, je suis le blog de mon ami Cédric, attendant avec impatience la sortie de son album.

À première vue, le sujet ne m'emballait pas trop : saga familiale sur fond de seconde guerre mondiale, des juifs, des nazis, pas le moindre vaisseau spatial, fantôme errant dans un cimetière ou aspirateur à poil ras produisant des bulles avec l'arrière train (sauf surprise dans les prochains épisodes). Bref, pas trop mon truc.

De plus, les images que Cédric déverse au compte goutte sur son blog me semblaient très carrées, très figées. Mais bon, c'est un pote, j'étais quand même curieux de voir ce que ça donnait quand il faisait autre chose que se foutre de mes cheveux longs dans les cartes d'anniversaire.

Et enfin, ce week-end j'ai enfin pu me plonger dans « Le dernier des Schnuf…Schnouf… ». euh, dans la bédé agrémentée d'une dédicace très sympa.

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Le piratage

L'autre jour à l'école, on a fait un spectacle pour les parents, un vrai avec une scène et des projecteurs. On était tous habillés avec des lunettes de soleil, des vestes en cuir et on criait « Allumer le feu ! » très fort, c'était terrible. Maixent avait une guitare électrique en plastique et Eudes tapait sur une batterie. Et vous ne devinerez jamais qui la maîtresse avait choisi pour faire le chanteur ! C'est moi ! J'avais un micro en plastique et je levais mes lunettes pour regarder le public. C'était très chouette, on s'amusait bien. Nos parents ont été drôlement impressionnés même que Maman a dit qu'elle n'imaginait pas que nous puissions faire autant de bruit.

Papa il m'a caressé les cheveux avec un grand sourire en faisant « Hé ! Hé ! » et il m'a dit qu'il avait été chanteur dans un groupe et qu'ils auraient certainement sorti un tas d'albums s'il ne s'était pas marié, ce qui m'a étonné parce que je savais qu'il avait failli être international de football mais chanteur, ça c'était nouveau; il est terrible mon papa.

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