Pouet ! Pouet !
Le lundi, mars 17 2008, 01:06 :: humour,
Les grèves sauvages à répétition, les retards et le gros qui pue sur la banquette ont définitivement eu raison de vos vagues relents écologistes. Vous avez donc logiquement abandonné votre tentative d'utiliser les transports en commun pour retrouver la solitude misanthropique de votre machine à transformer du pétrole (plus cher à la calorie que de brûler directement les billets de banque) en redoutable gaz carbonique (qui est, depuis Al Gore, pire que l'acide sulfurique et l'uranium appauvri).
Réjouissez-vous ! Vous n'êtes pas le seul à bien aimer l'écologie en théorie mais à vous ruer sur le salon de l'auto comme des gardes d'aéroport sur une lime à ongles. Chaque jour vous êtes donc à présent certain de côtoyer vos condisciples sur les autoroutes à destination de votre lieu de travail. Votre puissant bolide dont la valeur de la cylindrée vous a donné une érection[1] chez votre concessionnaire vous permettra à présent de progresser centimètre par centimètre vers une tasse de café machine et un écran blafard tout en travaillant activement au développement de votre ulcère.
Notes
[1] où réaction de même accabit pour les êtres ne disposant pas d'organe érectile mais il fallait bien la placer. Un article sur l'automobile sans connotation sexuelle n'est pas un article lié à l'automobile.
Vous voilà à présent complètement bloqué. La radio alterne entre publicités pour les assurances auto et info trafic vous informant de la présence de bouchons sur l'autoroute entre deux accidents. Toutes les heures, un bulletin météo vous annonce également qu'il pleut. C'était donc ça ! Qu'auriez-vous fait sans la radio, franchement ?
Comment sortir de cet embouteillage monstrueux ? Comment arriver à l'heure à la réunion avec M. Durand ? Comment ne pas faire un infarctus dans les 10 minutes ? Il existe pourtant une solution à tous vos problèmes : le klaxon.
Vous ne vous êtes jamais posé la question ? Dans le code de la route, on apprend qu'il est interdit d'utiliser le klaxon sauf alerte nucléaire dernier niveau dans un site de type Seveso, et encore, faut une autorisation écrite en 3 exemplaires signée par le président du Bengladesh. Pourtant, le klaxon est l'élément le plus facile à atteindre de tout le véhicule. Ergonomiquement, sa disposition est une véritable incitation à l'utilisation. La raison en est bien simple : le klaxon solutionne tous vos problèmes !
Vous aussi faîtes comme tout conducteur qui se respecte : un problème ? Un tracas ? Et si je klaxonnais ?
Vous êtes en retard et le type devant vous ne dépasse qu'à peine la limite de vitesse autorisée ? Klaxonnez ! Vous êtes à un feu rouge ? Klaxonnez ! Un type avec un képi bleu fait des signes étranges au milieu de la chaussée ? Klaxonnez ! Vous n'avez pas d'ouvre porte de garage automatique mais vous êtes marié ? Klaxonnez ! Vous voyez, ça marche !
Plus fort encore : Vous êtes dans un bouchon quotidien de 10 bornes. Les voitures sont pare-choc contre pare-choc. Mais pourquoi cela n'avance-t-il pas ? Tout le monde va pourtant dans la même direction. Après tout, il suffirait d'y aller tous un peu plus vite, non ? Klaxonnez ! Klaxonnez encore ! Si ça se trouve, tout est bloqué parce qu'un type tout devant s'est un peu endormi et n'avance pas. En klaxonnant vous faites passer le message vers l'avant, les autres conducteurs vont courtoisement relayer votre coup de klaxon et lorsque celui tout au début l'entendra, il sursautera en se réveillant et dira probablement : "oups, je me suis endormi. Je m'excuse, merci d'avoir klaxonné pour me réveiller, c'était nécessaire.". Il repartira ensuite et il n'y aura plus d'embouteillages. C'est cool non ? Un coup de klaxon et tout le monde est heureux.
Enfin, je crois. J'ai jamais vraiment testé mais comme j'entend plein de klaxons dans les embouteillages et les files, je me dis que ça doit être ça. Chouette non ?
Merci docteur Klaxon ! Dans le prochain épisode, je vous expliquerai pourquoi la fréquence en coup de klaxon par minute d'un conducteur est directement anti-proportionelle à la latitude à laquelle il a appris à conduire. À la semaine prochaine et klaxonnez bien les copains.
Commentaires
J'ai honte d'être le premier à commenter pour dire ça, mais il me semble que faites s'écrit sans accent circonflexe à moins qu'il ne s'agisse de "la partie la plus haute" de quelque chose, construction, arbre etc (cf petit Larousse).
Et aussi je me désespère de voir que même Ploum (qui manie pourtant bien la langue française, je ne me fatiguerai pas à faire ce genre de commentaire autrement) succombe à l'abréviation anglaise Mr. au lieu de M.
Mettez ce commentaire oiseux sur le compte de mon insomnie. Dire que je vitupère contre les gens qui passent leur temps à faire des corrections orthographiques pour tout commentaire (notamment sur Linuxfr).
Mis à part ça, intéressante théorie. L'usage du klaxon à outrance ainsi que la propension de ces coups de klaxon à se propager est en effet un objet d'étonnement sans cesse renouvelé.
Si tu fais "Pouet Pouet"
Moi je fais "Pouet Pouet"
Et puis j'y vais (Bourvil, crois-je)
Oh notre Ploum en verve ! Quel plaisir ! Mais si on continuait à éviter l'affreux « solutionner » au bénéfice du zouli « résoudre », non ?
Mais je vous assure, en France (surtout au nord de la Loire, paris exclus), c'est calme.
En Chine, ce doit être un élément à changement tous les deux ans je pense !
Ah oui, mais non. En France, sauf signalisation contraire, on a le droit de klaxonner partout (sans raison, c'est le mieux) en dehors des agglomérations. Et en agglomération, c'est autorisé en cas de danger immédiat.
Ta dernière remarque aurait-elle un quelconque rapport avec ta présence comme piéton émérite dans les rues d'une mégalopole mexicaine ? Auquel cas, je ne peux que la comprendre, partager et faire passer en allant klaxonner mon mécontentement contre tous ces 'nacos' qui klaxonnent tout le temps dans la rue la plus proche !
A Paris, les conducteurs ont trouvé une astuce pour être sur de klaxonner souvent, et surtout ne pas oublier quand c'est à bon escient : ils ont directement relié leur klaxon à la pédale de frein.
Trop fort les parisiens.
Lors d'un séjour au Ghana (Afrique de l'Ouest), j'ai constaté que l'usage du klaxon était beaucoup plus répandu que chez nous, mais plus pour indiquer que QUELQUE CHOSE se passe que pour prévenir ou râler.
Ces QUELQUES CHOSES étaient assez hilarante, notamment le passage de vitesse inévitablement accompagné d'un coup tût fatigué.
Le plus fort fut un retour en pleine nuit sur une route déserte et non éclairée, même par les phares de la voiture qui éclairaient soit le ciel soit les 20cm de route juste devant la voiture selon les feux de croisement ou de routes étaient activés... Après quelques minutes de route laborieuse, le taximan se mit soudainement à klaxonner dans le désert complet. Regards ahuris, puis éclat de rire généralisé de mes compagnons :-)
"interdit en agglomération"? Il me semblait que c'était obligatoire au contraire. D'ailleurs ces messieurs de la police sont là pour montrer l'exemple.